Noch immer bin ich auf der Suche nach Lebensinhalt:
durch meine schlechten Erfahrungen im Schienenersatzersatzverkehr habe ich sonniges Gemüt mich natürlich nicht unterkriegen lassen, sondern prompt die nächste Verdienstmöglichkeit ausprobiert: Geliebtes Tagebuch, ich bin jetzt Double für Prominente.
Ursprünglich hätte ich mich auf aktuelle Persönlichkeiten spezialisiert, die nicht nur nach gutem Aussehen, sondern auch nach schauspielerischem Können und charakterlichen Spezialitäten verlangen. Nach einigen Tagen aber, während denen ich in Guantanamo Bay von der CIA Kost und Logis empfing, habe ich meine Karrierepläne als Ayman Al-Zawahiri, Ali Atwa und Abdelkarim Hussein Mohamed Al-Nasser wieder aufgegeben – enttäuscht, dass die Verhörspezialisten sich nicht von mir als Double haben überzeugen lassen und so schnell meine wahre Identität entdeckten, bin ich künftig als Double für bekannte Altnazis zu buchen:
Besonders drei Prominente haben es mir besonders angetan, wohl auch deshalb, weil ich geradezu prädestiniert bin, diese zu doubeln: Benito Mussolini (wegen des verächtlichen, überlegenen Blicks), der späte Hermann Göring (wegen der schönen Wampe) und Jörg Haider (wegen des sensationell guten Aussehens). Wenn sie einen dieser Nazis der ersten Stunde für Ihren Kindergeburtstag, Ihren Hochzeitstag oder Altersheimfasching buchen möchten, können Sie mich Tag und Nacht unter 555 – 123 HEIL erreichen.
Nur fürs Protokoll: Ich glaube natürlich nicht, dass der gute Jörg mit Göring und Mussolini gleichzusetzen ist – die beiden wurden ja für ihre Verbrechen hingerichtet.
Also ich habe ja in "Fasching" schon wieder ein geniales Wortspiel entdeckt:
Da muss man dann von "Faschin(g/s)-mus" sprechen 😀
mhm, (apfel-) mus…
hm… so ein haider-doubel (laut standard-raezel schreibt man’s "doubel", nicht "double", btw) waer sicher ein lustiger spass auf jedem stammtisch… ich glaub, ich wyrd dich zu meiner sponsions-feier buchen!