Warum ich überzeugt bin, dass die Menschheit untergeht

Dass die Menschen auf einen Abgrund zusteuern ist jedem bekannt und die Vorstellung lockt keinen Hund mehr hinterm Ofen hervor. Denn immerhin wird man täglich mit mehr oder weniger ernst zu nehmenden Hiobsbotschaften bombardiert: Klimaveränderung, Naturkatastrophen, Pandemien und Apokalypsen, um nur ein paar Gründe für das baldige Aussterben unserer Spezies zu nennen.

DodoDer Dodo war auch nicht besonders erfolgreich als Spezies.

Ich seh das nicht so ernst. An die Apokalypse (ob mit oder ohne jüngstem Gericht) glaube ich nicht, Pandemien lassen sich mit dem nötigen Willen beherrschen und Naturkatastrophen sind lokal begrenzt und falls doch mal der langerwartete Komet auf die Erde zusteuert, gäbe es noch eine ganze Galaxie voller anderer bewohnbarer Planeten. Alles für einzelne Individuen eine Gefahr, aber nicht für die Spezies.

Aber etwas anderes wird unser Untergang sein: Unser gesellschaftlicher Fortschritt. Umso weiter wir uns als soziale Spezies entwickeln, desto mehr wird das ausgehebelt, was uns überhaupt erst soweit gebracht hat, nämlich die Evolution.

Eine entwickelte Gesellschaft hat es sich zur Aufgabe gemacht, schwache Mitglieder zu unterstützen und ihnen zu helfen. Ganz klar, so soll es sein. Einem starken Genpool ist es dies aber alles andere als zuträglich. Man nehme nur mich als Beispiel: Mit meiner enormen Sehschwäche hätte ich im Mittelalter wohl kaum die Pubertät erlebt – meine schlechten Gene wären also nicht besonders weit gekommen. In unserer entwickelten Gesellschaft aber lebe und gedeihe ich prächtig und kann mich, Gott behüte, fortpflanzen und mein fehlerbehaftetes Erbmaterial weiter geben.

Nur damit der geneigte Leser und ich uns richtig verstehen und ich nicht gleich in die Herrenrasse-Ecke gestellt werde (deswegen habe ich sicherheitshalber auch gleich mich selbst als Beispiel genommen): Das ist gut so, schwache Mitglieder unserer Gesellschaft gehören unterstützt und gefördert, gar keine Frage. Sieht man es aber eiskalt und langfristig, wird die Spezies dadurch geschwächt. Und es lässt sich nicht einmal auf genetisch Schwächere, auf Behinderte und chronisch Kranke begrenzen. Mittlerweile sind wir sogar so weit, dass wir ursprünglich gutes Erbgut absichtlich verschlechtern, man denke nur etwa an die von unserer Gesellschaft erzeugte, grassierende Seuche Fettleibigkeit.

Das Gegenargument, das dem geneigten Leser sofort in den Sinn kommt, ist aber natürlich absolut valide: Hätte es eine eiskalte, gefühllose Spezies, deren überlegene starken Mitglieder nur auf den eigenen Vorteil bedacht sein, überhaupt verdient zu existieren?

Es geht aber nicht einmal nur um rein körperliche Stärke oder Schwäche, die kann nämlich durch technisch-medizinischen Fortschritt immer besser ausgeglichen werden und wird laufend von geringerer Bedeutung für die Spezies. Evolutionär gesehen ist es vermutlich noch viel nachteiliger, dass die Gesellschaft unvernünftige, irrationale, dumme (in Ermangelung eines besseren Wortes) Handlungen fördert. Damit meine ich nicht nur die aktuelle Verherrlichung von Unfähigkeit im (nicht nur Privat-)Fernsehen (das hört sich hoffentlich bald wieder auf), sondern auch weniger offensichtliche Bereiche.

Ein Beispiel: Wer zu blöd ist, freiwillig beim Motorradfahren einen Helm zu tragen, wird heutzutage per Gesetz dazu gezwungen. Früher wurden seine unvorsichtigen, dummen Gene am nächsten Baum verteilt, heute wird er wider Willen geschützt und pflanzt sich fort. Wer sich als Urmensch mit einem Säbelzahntiger angelegt hat, wurde schnell per Evolution ins Abseits gestellt. Heute würde ihn die Gesellschaft davon abhalten, ob er es versteht oder nicht.

Die Menschheit steht aus biologischer Sicht an ihrem Höhepunkt oder hat den Zenit bereits überschritten. Ich bin überzeugt davon, dass die Spezies sowohl körperlich als auch geistig schwächer wird, indem wir und unsere Gesellschaft die Evolution aushebeln. Und ich bin mir nicht sicher, ob Technik und Fortschritt in der Lage sind, diese negativen Folgen auszugleichen. Derzeit sieht es irgendwie nicht danach aus.

Leseempfehlung: Arbeiten bei Goldman Sachs

Normalerweise teile ich lesenswerte Links nur über Twitter oder Facebook, der folgende Beitrag ist aber gut geschrieben und außergewöhnlich empfehlenswert.

Ein ehemaliger Mitarbeiter von Goldman Sachs beschreibt, wie es sich anfühlt, dort zu arbeiten. Und warum all das viele, viele, viele Geld, das man dort verdient, es nicht wert ist. Spiegelt genau meine Meinung und mein Gefühl von Goldman Sachs im Speziellen und der Finanzbranche im Allgemeinen wieder. Also, lesen, ist die paar Minuten Zeitaufwand zur Lektüre allemal wert:

Why founding a three person startup with zero revenue is better than working for Goldman Sachs

The average salary at Goldman Sachs in 2005 was $521,000, and that’s counting each and every trader, salesperson, investment banker, secretary, mail boy, shoe shine, and window cleaner on the payroll. In 2006, it was more like $633,000.

Wall Street is inward-looking and all-consuming. There exists nothing beyond the money game, and nothing that can’t be quantified into dollars and cents.

Telefonhöflichkeit

Dieser neumodische Hype namens “Mobiltelefon” bringt zwei große Vorteile mit sich:

  1. Empfängnisverhütung wird überflüssig, denn schließlich trägt jeder Mann, der etwas auf sich hält, seinen größten Schatz direkt neben seinem zweitgrößten in der vorderen Hosentasche.
  2. Es ist ganz normal, dass man weiß, wer wann wen angerufen und nicht erreicht hat.

Punkt 1 kann man bedenkenlos unter “bequemer Zusatznutzen” abheften und der Natur ihren Lauf nehmen lassen, Punkt 2 bedarf aber einer genaueren Betrachtung.

Denn es hat sich eine unangenehme Praktik eingebürgert: Wird man angerufen und mag nicht abheben oder ist aus anderen Gründen nicht erreichbar, erwartet der Gegenüber wie selbstverständlich, dass man ihn bei der nächsten Gelegenheit zurück ruft. Schließlich steht ja schön lesbar am Display, wer da angerufen hätte.

Ruft man nicht ehestmöglich zurück und entschuldigt sich dabei nicht vielmals für die Nichterreichbarkeit, wird das von vielen gleich als Unhöflichkeit ausgelegt und der Anrufer schmollt. So beginnen Konflikte; der Kalte Krieg ist, wie aktuelle Studien nachweisen, nur deshalb aufgekommen, weil Stalin einmal nicht am roten Telefon zurückgerufen hat.

Jedenfalls, das nervt. Denn meistens endet der gesellschaftlich erzwungene, nichtsdestotrotz gut gemeinte Rückruf sowieso mit “hat sich schon erledigt” oder “puh, ich hab vergessen, was ich von dir wollte” oder “ich hab mich nur am Handy verdrückt; ich wollte eigentlich deine Ex anrufen”. Daher verlange ich, dass folgende Regel umgehend in jeden Knigge-Ratgeber, in das Allgemeine Bürgerliche Gesetzbuch und die UN-Charta aufgenommen wird:

Es darf nicht erwartet werden, dass automatisch zurück gerufen wird. Der Anrufer probiert es selbst später erneut. Ist ein Rückruf explizit gewünscht, dann wird das mittels Nachricht auf den Anrufbeantworter oder SMS mitgeteilt.

Wird nicht zurück gerufen, ist das kein Zeichen von fehlender Höflichkeit oder Desinteresse, sondern eines von Vernunft und gelebtem Pragmatismus.

Danke für die Aufmerksamkeit. Ich rufe dich nicht zurück.

Aufruf: Getränke in Österreich [Updated]

[Update] Die Liste aller bisher eingegangen Getränke wird ab sofort permanent hier geführt.

Abgesehen von Kampusch und Fritzl haben wir Österreicher noch etwas, worauf wir besonders … hmm … stolz sein können: Unsere Drinkkultur.

GspritzterWir sind nicht nur die Erfinder und Erhalter der althergebrachten Tradition des Komasaufens; Alkohol stellt das grundlegende Fundament unserer Gesellschaft dar. Ohne wären wir vermutlich schon lange im Bürgerkrieg versunken, denn was etwa hätte ich als Oberösterreicher schon mit einem Wiener gemeinsam, gäbe es da nicht unsere geteilte Leidenschaft?

Bevor ich nun endgültig als schwerer Alkoholiker abgestempelt werde, der Sinn meiner wortgewaltigen Einleitung: Neben Alkohol hat Österreich noch etwas Erhaltenswertes – die Sprache. Jedes unserer Viertelchen hat ihre eigene, ganz besonders (ah, hier ist der rote Faden) was unser vielfältiges Getränke-Ökosystem betrifft.

Ich erinnere mich noch gut an meinen ersten Besuch in Niederösterreich, wo ich, nichts Böses ahnend, einen siaßn Gspritztn bestellt und statt eines schmackhaften Weinmischgetränks bloß einen fragenden Blick geerntet habe. Um so etwas in Zukunft zu vermeiden, möchte ich eine Art Enzyklopädie des Pippalns zusammenstellen: Eine Auflistung aller mehr oder weniger kreativen, mehr oder weniger bekannten Namen für Getränke in Österreich.

Und ich möchte den geneigten Leser bitten, mir zu helfen. Bitte füge deine Getränkenamen und -bezeichnungen als Kommentar hinzu, ich werde sie sammeln, zusammenstellen und veröffentlichen. Und ich beginne, als Denkanstoß, gleich mal mit ein paar:

[Update] Auflistung entfernt, da die gesammelte Liste bereits hier verfügbar ist.

Endlösung der Kassenfrage

Hinter diesem peinlich reißerischen Titel verbirgt sich eine Idee, die mir dieser Tage zu einem der drängendsten Probleme der postmodernen Gesellschaft gekommen ist. Es geht, selbstredend, um ein Thema, das ich schon des Öfteren behandelt habe: Die unerträgliche Wartezeit, die man an Supermarktkassen hinter unfähigen Einkäufern ertragen muss.

Das Problem

Das Phänomen, dass die Schlange, an der man sich selbst anstellt, ausnahmslos immer die langsamste ist, ist altbekannt und eines von den Saxx’schen Gesetzen. Denn Gründe für quälend träge Supermarktkassenschlangen gibt es sonder Zahl, etwa (die verbreitetsten Gründe auszugsweise):

  • Kunde sucht nach Geld, hat nicht genug dabei oder ist von der Bankomatkasse überfordert
  • Kunde sucht nach Kundenkarte oder möchte sich für eine solche registrieren
  • Kunde hat vergessen, Obst oder Gemüse abzuwiegen
  • Kunde ist von Aktionen oder Rabatten überfordert
  • Kunde hat keine Freunde und sucht Gespräch mit Kassier
  • Kunde zerbricht Behältnis und eine Putzkraft muss gerufen werden
  • Kunde unterzieht die Rechnung einer detaillierten Prüfung und beschwert sich in Folge
  • Kunde hat ein falsches Produkt gewählt, merkt den Fehler erst nachdem es der Kassier über den Scanner gezogen hat, schreit Zeter und Mordio und geht dann doch das richtige suchen

Meistens ist der Kunde auch noch alt, was automatisch alle oben genannten Gründe impliziert, die Verzögerung aber zusätzlich verdoppelt.

Verbringt man nun als schwer arbeitender Mensch die eigene, knappe Mittagspause hinter solchen Zivilisationsverlierern und bremsenden Lebenszeitverbrauchern, hat das schon gern mal ein verzweifeltes Hängeringen gen Himmel oder einen erbosten Schnaufer zur Folge. Machen kann man aber, ob der gesellschaftlichen Konventionen, nix dagegen.

So geht das einfach nicht

Ja klar, es gibt schon ein paar gut gemeinte Versuche der Supermarktleitungen, diesem Problem Herr zu werden. Bis dato will aber, so meine durchaus umfangreiche Erfahrung, noch nichts so recht funktionieren.

Schnellkassen, wo man sich nur mit einer bestimmten Maximalanzahl an zu bezahlenden Objekten anstellen darf, weisen an sich alle oben genannten Probleme auf. Dazu kommt aber, dass sich auch Kunden mit mehr als eben jener Maximalanzahl einreihen, was in Folge zu Diskussionen mit dem Kassier führt und die Wartezeit am Ende des Tages sogar noch zusätzlich erhöht.

Selbstbedienungskassen lösen zwar die eine oder andere bremsende Hürde, solange sie auf sozialer Interaktion basieren. Die viel zu oft vorherrschende heillose Überforderung mit der eingesetzten Technik macht diese Vorteile aber schnell wieder zunichte und unterm Strich müssen die harrenden Hintermänner genau so lang warten, händeringend und erbost schnaufend.

Die radikale Endlösung

Als ich wieder einmal hinter einer besonders langsamen älteren Dame stand, mit einsatzbereit gezückter Kundenkarte und perfekt abgezähltem Geld minutenlang warten durfte, entstand einer dieser seltenen Geistesblitz und die Lösung zur Kassenfrage. Wie man nämlich schon obiger Aufzählung der verbreitetsten Kassenzwischenfälle erkennt, ist die Ursache fast ausschließlich in unfähigen Supermarktkunden zu suchen. Diese müssen ausgesondert und speziell behandelt werden, um zu verhindern, dass sie überhaupt erst gar nicht zu Bremsern werden können.

Zuerst, und der geneigte Leser verzeihe bitte diesen geschmacklosen Kalauer (es muss aber sein), habe ich an spezielle Schulungsprogramme gedacht. Mit Zügen könnten Kunden, die dergestalt besonderer Behandlung bedürfen, kostenfrei in spezielle Kundenschulungszentren (KZ) gebracht werden um dort in optimaler Bezahlweise unterwiesen zu werden. Die aus einem solchen Programm resultierenden Kosten wären aber vermutlich horrend, der Erfolg zweifelhaft und ich habe sowieso einen noch besseren Vorschlag:

Es gibt, je nach Größe des Supermarkts, eine oder mehrere dedizierte Eilkassen, die nur von Schnellzahlern mit erwiesener Effizienz benutzt werden können. Der Zugang zu diesen Kassen ist streng reglementiert und geschützt, Zugang ist nur mit speziell freigeschaltenen Kundenkarten möglich, um Betrüger und eilschmarotzende Volksschädlinge von vornherein auschließen.

Um überhaupt Zugang zu diesem elitären Eilkassensystem zu erlangen, muss man eine aussagekräftige Anzahl an effizienten Bezahlvorgängen (ich denke hier an beispielsweise zehn) vorweisen können. Das passiert, indem der Kassier an einer normalen Kassa nach erfolgtem, optimalem Bezahlvorgang über die Kundenkarte ein Lob (nennen wir das mal “Speedscore”) vermerkt. Der Kunde kann so in den elitären Speedscore-Club (SS) aufgenommen werden.

Ist man dergestalt für die Eilkassen freigeschalten, kann man sie ab sofort jederzeit benutzen. Passiert es jedoch einmal, dass man, aus welchem Grund auch immer, selber als Bremse auftritt, geht der gesamte gesammelte Speedscore sofort verloren und man muss sich den Zugang zum Eilkassensystem von Grund auf neu verdienen. Es gibt keine Ausnahmen. Wer bremst, fliegt raus.

Die einzige Schwachstelle, die die Perfektion dieses Systems trüben könnte, ist mögliche Flaschenhals des Zugangspunkts zu den Eilkassen. Hier könnte es theoretisch vorkommen, dass unwissende Zeitgenossen mit ihren überfüllten Einkaufswägen den Zugang blockieren und wertvolle Zeit verstreicht, bis sie kneißen, dass sie hier als Bremser nicht rein können. Dies muss durch ein möglichst optimales Zugangssystem, verständliche Beschilderung und uniformierte Freiwillige verhindert werden.

Die technischen Finessen werden von mir noch in den nächsten Tagen detailliert ausgearbeitet, ein Patent ist bereits eingereicht. Ich gehe davon aus, dass mein System der Eilkassen innerhalb der nächsten drei Monate weltweit von allen namhaften Supermarktketten eingeführt wird, der marketingtechnische Schwerpunkt liegt in der ersten Phase in Deutschland und Österreich, später dann aber in den Benelux-Ländern, Frankreich und Osteuropa.

Das durch die enorme Effizienzsteigerung ausgelöste Wirtschaftswachstum dürfte sich, so Experten, im Euroraum auf knapp zwölf Prozent innerhalb eines Jahres belaufen. Es kann auch von einem signifikanten Rückgang an Morden, Selbstmorden sowie Verstümmelungen ausgegangen werden. Die Einsparungen im Gesundheitsbereich, die durch die zu erwartende bevölkerungsweite Blutdrucksenkungs schlagend werden, lassen sich bis jetzt noch nicht beziffern, dürften sich aber allein in Österreich im mehrstelligen Milliardenbereich bewegen.