Dies ist eine Fortsetzung – zuerst bitte dieses da lesen.
Die grundlegende Idee ist also soweit klar – wir werden die internationale Fast-Food und Gourmetwelt mit dem Konzept des Hascheeknödels konfrontieren, das, da kann kein Zweifel bestehen, wie eine Bombe einschlagen wird und dem guten Ronald McDonald sowie dem lokalen Türken gar schlimmes Kopfzerbrechen bereiten wird.
So also die grobe Idee. Der kritische Zeitgenosse wird jetzt sicher laut und etwas anklagend fragen, wie wir, namentlich Ing. Mag. Dr. Günsl und Univ-Prof. DDr. Saxx, uns das Ganze nun genau vorstellen. Selbstredend ist die Idee nicht nur ein Hirngespinst zweier leicht angeheiterter Blödler, sondern ein ausgewachsenes, reifes Business Konzept allererster Güte.
Die Zubereitung von Hascheeknödeln ist grundsätzlich eine einfache Sache, solange die richtigen Werkzeuge (Topf, Wasser) zu Verfügung stehen. Ähnlich verhält es sich mit Sauerkraut und dieser roten Gulasch-Sauce. Die Zubereitung ist also schnell und kostengünstig durchzuführen, die Rohstoffe werden wir ebenfalls billig von hochspezialisierten Herstellern zukaufen (der enorm günstige Preis ergibt sich aus den hohen Abnahmemengen von mehreren Millionen Stück pro Tag).
Grundsätzlich mag ja jeder Hascheeknödel, egal welchen Geschlechts, Alters, Hautfarbe, Familienstandes, sexuellen oder Religionsbekenntnisses. Trotzdem gibt es ganz leichte geschmackliche Präferenzen bei unserem Kundenkreis von gut sechs Milliarden Menschen. Daher bieten wir neben dem standardisierten Hascheeknödel (der natürlich unser Verkaufsschlager sein wird) noch verschiedene andere Unterarten an: Hascheeknödel mit Currygeschmack für südasiatisches Publikum; Hascheeknödel, die nach rohem Fisch schmecken, für Japan; Hascheeknödel mit Spargelgeschmack für Veganer; Hascheeknödel mit Majonäse für Norddeutschland, Holland und mich und so weiter und so fort. Selbstredend bestehen aber alle Hascheeknödel aus Schweinefleisch, so wie es sein soll (die moderne Chemie machts möglich). Dazu ist zwar auch eine Anpassung verschiedener Weltreligionen (Juden, Moslems, uä) und und Überzeugungen (Vegetarier uä) nötig, aber wir sehen kein unlösbares Problem darin. Außerdem gibt es natürlich eine ganze Auswahl verschiedener Saucen.
Um auch beim jüngeren Publikum gut anzukommen, werden wir ein Maskottchen einführen. Ein süßer knuffiger Hascheeknödel auf zwei Beinen, mit roten Bäckchen und einem kecken Mützchen. Diese Figur, wir werden sie Haschi nennen, wird bald im Kinderfernsehen und auf Kinderfesten allgegenwärtig sein. Für das etwas ältere Publikum gibt es auch eine etwas erwachsenere , reifere, draufgängerische Version dieses Maskottchen (namens Hasch-Ey), der gern in Verbindung mit fast nackten Mädchen auf Zeltfesten und in Stammkneipen auftaucht.
Bleibt noch ein großes Problem: Fast-Food wird gerne im Stehen bzw. im Gehen zu sich genommen, ein normales Teller ist da nur hinderlich. Daher gibt es neben dem üblichen Papptellerchen mit kleiner Gabel (wie wir es alle von Bratwürstln kennen) auch eine Geh-und-Steh-Variante (so auch der offizielle Marketingname), nämlich einerseits den klassischen Hascheeknödel, von dem einfach abgebissen wird, andererseits eine Hybridversion, der die angenehme Form eines Burgers hat, aber trotzdem ein Hascheeknödel bleibt.
Wir, mein Geschäftspartner Hr. Hintringer und ich rechnen damit, dass wir innerhalb von vier Wochen sämtliche Kebab-Buden aus Mitteleuropa vertrieben haben, direkt im Anschluss folgen die verbliebenen "normalen" Imbissstuben. Innerhalb eines Jahres wird über jeder jetzigen McDonalds Filiale Europas die Haschi-Fahne wehen.
Dieser, zugegebenermaßen etwas ehrgeizige Plan benötigt aber noch eine kleinere Finanzspritze, damit wir die Lawine ins Rollen bringen können. Nach wenigen Tagen wird unser Konzept zwar von alleine laufen und noch nie dagewesene Summen einbringen, aber bis dahin benötigen wir einige Hundert Millionen Euro Startkapital, da neben der Geschäftsgründung auch unser opulenter Lebensstil finanziert sein will. Potente, äußerst vermögende Interessenten mögen ihre Blankoschecks einfach unter meiner Tür durchschieben. Wir werden uns melden. Für weitere Fragen wenden Sie sich bitte an goldgrube@RandomInsights.net.
iiich möchte test-hascher werden! =)
für ein ordentliches marketingkonzept brauchst du mehr wörter wie „ganzheitlich“ oder „nachhaltig“ (vom grundsatz her). ausserdem solltest du mindestens in jedem satz ein bis zwei acronyme sowie gängige buzzwords einstreuen.
dann klappts auch mit der nach^H^H^H^H^H^H^Hn Risikokaptialgebern
Man merkt ja gar nicht, dass dein Praktikum endlich vorbei ist ;).
Ahja und trotzdem sind Hascheeknödl nicht schmackhaft!
Ich mag trotzdem keine Haschis.